Пришел китаец в ресторан, а русского не знает!
И думает:
- вот придет русский в ресторан закажет себе еду и я тоже самое закажу!
Приходит русский в ресторан, заказывает:
Щавель с яйцами, рака ко мне на стол и сосик за 15 копеек.
Китаец повторяет:
Эй, офицыант! шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!!!!!!!!!
Анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 10 из 10
Поделиться12010-03-19 20:35:42
- Новичок
- Зарегистрирован: 2010-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 17
- Уважение: +2
- Позитив: +2
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1993-01-15]
- Провел на форуме:
3 часа 6 минут - Последний визит:
2010-07-06 20:34:04
Поделиться22010-03-19 20:38:24
прикольно
Поделиться32010-03-19 22:37:41
- Модератор
- Откуда: Северодвинск
- Зарегистрирован: 2010-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 24
- Уважение: +1
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Возраст: 30 [1994-04-23]
- Провел на форуме:
2 часа 6 минут - Последний визит:
2011-01-29 18:19:50
ееее круто)))
Поделиться42010-03-19 22:38:48
дарогва игорь!))
Поделиться52010-03-19 22:46:26
- Модератор
- Откуда: Северодвинск
- Зарегистрирован: 2010-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 24
- Уважение: +1
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Возраст: 30 [1994-04-23]
- Провел на форуме:
2 часа 6 минут - Последний визит:
2011-01-29 18:19:50
здарова!)))))))))
Поделиться62010-03-20 14:55:05
- Модератор
- Откуда: Северодвинск
- Зарегистрирован: 2010-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 24
- Уважение: +1
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Возраст: 30 [1994-04-23]
- Провел на форуме:
2 часа 6 минут - Последний визит:
2011-01-29 18:19:50
Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные
заседатели - все мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной,
одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке
провести остаток её дней в темной, вонючей тюремной камере...
или позволим ей вернуться в её квартиру в городе Пальмера,
Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521 ?
****
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные
рефлексы. Что это может быть?
- Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.
****
Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку
стать его подружкой.
- Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз
в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы
совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что
я с ней потом буду делать?
****
Поделиться72010-03-20 19:29:02
- Новичок
- Зарегистрирован: 2010-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 17
- Уважение: +2
- Позитив: +2
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1993-01-15]
- Провел на форуме:
3 часа 6 минут - Последний визит:
2010-07-06 20:34:04
Поделиться82010-03-21 16:17:51
- Модератор
- Зарегистрирован: 2010-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 37
- Уважение: +1
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
4 часа 0 минут - Последний визит:
2010-05-31 16:08:36
Поделиться92010-03-21 16:19:58
- Модератор
- Зарегистрирован: 2010-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 37
- Уважение: +1
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
4 часа 0 минут - Последний визит:
2010-05-31 16:08:36
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
******
Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки:
- Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит:
- А в цеху его нет?
Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?
******
Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
- Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать...
Девушка:
- Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!
******
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
Отредактировано даниил (2010-03-21 16:24:29)
Поделиться102010-03-21 16:42:17
- Модератор
- Откуда: Северодвинск
- Зарегистрирован: 2010-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 24
- Уважение: +1
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Возраст: 30 [1994-04-23]
- Провел на форуме:
2 часа 6 минут - Последний визит:
2011-01-29 18:19:50
Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы
получил миллион?"
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице,
деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?
***
Поймали фашисты американца, француза и русского.
Приговорили их к смертной казни, но перед расстрелом
согласились выполнить по одному последнему желанию.
Американец попросил бутылку виски.
Француз - шампанского и женщину.
А русский попросил дать ему по жопе.
Фашисты не поняли и переспросили: "Просто дать по жопе?"
Русский кивнул.
Ну, подходит к нему здоровый такой детина, и со всего размаха
бьет по заднице. Русский падает на впереди стоящих фашистов,
выхватывает у них пистолеты, отскакивает назад, начинает
стрелять, убивать, короче, освобождается вместе с американцем
и французом. Они его спрашивают, что же ты раньше ничего не
предпринял, нас же могли убить!!??? А русский им отвечает:
- Мы, русские, такие, что пока нас по жопе не трахнет, мы
соображать не начнем.
***
ТВ реклама:
- Я Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать
вскрытия. Посмотрите - перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку
и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите -
никакой разницы! Так почему же не бухать? Nemiroff - абсолютный чемпион!
***
Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты.
Аптекарь каак даст ему по морде.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!
Страница: 1